Todo mundo deveria ler pelo menos um livro do Joel. Ele é bom. Fala das questões negras de um jeito único. E fez isso em Filhas do Vento. Uma beleza de filme. Argumento simples, o que exige muita sutileza para contar.
Filhas do Vento, de Joel Zito Junior
6.3.06
10.2.06
7.2.06
Graças à força do cinema enlatado "Made in USA", muitos atores estrangeiros que, digamos, "atuaram" em filmes de ação e aventura são verdadeiros símbolos de força, masculinidade e bravura no mundo todo. É o caso do trio Bruce Willis, Sylvester Stallone e Arnold Schwarzenegger. Não há quem não lembre de cenas marcantes desses astros em clássicos como "Duro de Matar" , "Rambo" ou "O Exterminador do Futuro". É fato.
Contudo, um outro ator muito mais forte, másculo, bravo e sobretudo talentoso, é, curiosamente, muito menos prestigiado por aqui. Por isso, enumero abaixo algumas verdades indubitáveis sobre Chuck Norris extraídas do site (http://www.chucknorrisfacts.com/):
1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.
3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).
4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris . Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."
7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.
9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"
13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona" .
16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."
17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.
22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
Enfim, há muito mais a ser dito. Mas não quero me alongar. Só tô avisando para deixar algumas coisas bem claras. Detesto que cometam injustiça com os meus alunos.
Contudo, um outro ator muito mais forte, másculo, bravo e sobretudo talentoso, é, curiosamente, muito menos prestigiado por aqui. Por isso, enumero abaixo algumas verdades indubitáveis sobre Chuck Norris extraídas do site (http://www.chucknorrisfacts.com/):
1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.
3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).
4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris . Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."
7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.
9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"
13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona" .
16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."
17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.
22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
Enfim, há muito mais a ser dito. Mas não quero me alongar. Só tô avisando para deixar algumas coisas bem claras. Detesto que cometam injustiça com os meus alunos.
4.1.06
19.12.05
9.11.05
Um homem acorda. Ele mora em uma caixa. Sai da caixa e entra em uma menor, capaz de se locomover. Alguns minutos depois, ele sai dessa pequena caixa e entra em uma igualmente pequena, mas que se locomove na vertical. Ao sair, ele entra em uma outra caixa. E passa o dia lá. Ao anoitecer, ele novamente entra na caixa vertical e depois na caixa horizontal e volta para a sua caixa de origem.
Será que existe vida fora da caixa?
Será que existe vida fora da caixa?
3.11.05
Filme da vez: Jardineiro Fiel. Excelente. Tudo do filme é de primeira: direção, roteiro, acting, casting, fotografia. Fiquei orgulhoso de ter sido dirigido por um brasileiro. A história emociona. Conta como laboratórios europeus testam medicamentos no Quênia. Eles usam quenianos como cobaias e não estão nem aí para os efeitos colaterais. O filme é muito mais que isso, mas vou parar por aqui.
Fiquei pensando na mulher que saiu chorando do cinema. Ela, ao contrário do pessoal do laboratório, se importava com as pessoas sendo tratadas como cobaias, com a exploração de um país. Passei pela mulher e me convenci mais ainda da fragilidade humana. De não sabermos lidarmos com as coisas. De termos várias explicações para um fenômeno. Várias vertentes, várias óticas. Me convenci da nossa incompetência perante o mundo, da total ausência de rumo, da inexistência de um manual para a vida. Só isso poderia gerar atrocidades, na visão de um, ou ser só um jeito de ganhar dinheiro, na visão de outro. Só isso geraria indignações no público, até mesmo revolta, ou reações blasé.
Me senti indignado com a situação exposta no filme. Mas minha opinião é só mais uma difusa conclusão dessa vida que não tem manual.
Fiquei pensando na mulher que saiu chorando do cinema. Ela, ao contrário do pessoal do laboratório, se importava com as pessoas sendo tratadas como cobaias, com a exploração de um país. Passei pela mulher e me convenci mais ainda da fragilidade humana. De não sabermos lidarmos com as coisas. De termos várias explicações para um fenômeno. Várias vertentes, várias óticas. Me convenci da nossa incompetência perante o mundo, da total ausência de rumo, da inexistência de um manual para a vida. Só isso poderia gerar atrocidades, na visão de um, ou ser só um jeito de ganhar dinheiro, na visão de outro. Só isso geraria indignações no público, até mesmo revolta, ou reações blasé.
Me senti indignado com a situação exposta no filme. Mas minha opinião é só mais uma difusa conclusão dessa vida que não tem manual.
28.10.05
25.10.05
Conto Moderno
Conheci-a. Olá, aceita um namoro? Não, obrigada. Vamos ao cine então? Ok. Esse filme combina tanto com uma beijoca. Smack. Debaixo do prédio. Teligo amanhã? Não, não precisa. Poxa…tudo bem. Ligo dias depois. Vamos resolver tudo com uma amizade? Vamos, isso estava me matando. Tenho uma novidade: estou namorando. Que canalha.
Conheci-a. Olá, aceita um namoro? Não, obrigada. Vamos ao cine então? Ok. Esse filme combina tanto com uma beijoca. Smack. Debaixo do prédio. Teligo amanhã? Não, não precisa. Poxa…tudo bem. Ligo dias depois. Vamos resolver tudo com uma amizade? Vamos, isso estava me matando. Tenho uma novidade: estou namorando. Que canalha.
20.10.05
14.10.05
Todo mundo fala que uma imagem é lida muito mais rápido que um texto. Por isso esse enxurrada de imagem na nossa cabeça: celular que tira foto, ipod com vídeo, mp3 com vcd. Eu discordo. Para mim isso é desculpa para gente continuar burro. Ou você entende um caravaggio em 30 segundos?
http://www.emaus.org.br/galeria/caravagio.jpg
http://www.emaus.org.br/galeria/caravagio.jpg
Você sai de casa e vai até a parada de ônibus. Você entra na condução e de repente o motorista pára no meio do caminho. Ele desce do ônibus e entra em uma casa. Depois de algum alvoroço você descobre que ele está visitando a esposa e vai demorar uma meia hora.
Reação sua: ah vá para puta que o pariu motorista.
Reação dos outros: ah di boa. Vamos conversar um pouco.
Isso acontece em Samoa, uma ilha paradisíaca da Oceania.
E você, tá correndo para quê?
Reação sua: ah vá para puta que o pariu motorista.
Reação dos outros: ah di boa. Vamos conversar um pouco.
Isso acontece em Samoa, uma ilha paradisíaca da Oceania.
E você, tá correndo para quê?
30.9.05
27.9.05
23.9.05
14.9.05
Filem bom tem que ter um texto bom. Não adianta. Não importa sobre o que é a história. Só interessa como ela é contada. Já vi filme bom sobre lutador de boxe, sobre jogador de sinuca e sobre jogador de poker. Esse é o truque. Tornar interessante uma cena em que o cara vai matar a bola 8 sem matar o bolão. Precisa de um baita texto.
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